Bonjour mes amis!!!!!
Nous revoila pour une nouvelle interview exclusive de l'un des membres omniprésent et omnipotent de la team KI@!!!
Sa fonction de base était de faire fuir tout esprit malin ou être démoniaque des abords des églises. C'était un des gardiens du Bien. Son aspect terrifiant n'était visible en fait que pour rappeler à l'hérétique, au non-chrétien, aux ennemis de Dieu dans leur ensemble que la protection divine était déjà sur le bâtiment. La légende raconte qu'il hurlait à l'approche du Mal, qu'il soit visible (sorciers, magiciens, démons incarné) ou invisible. Mais cette dernière légende serait du au vent sifflant dans les arches des Églises !!
Son origine linguiste est tirée du latin, gurgulio, gulia et autres mots similaires dérivant de la racine gar-, par allusion au glouglou de l'eau!! (môrchi wikipédia 
)
A partir de la on comprend mieux que ce vaillant soldat ait une telle puissance de frag aussi impressionnante car il est bien évident que la majorité des ennemis fuient en apercevant sa terrible silhouette voutée robuste et puissante tenant plus de la bête que de l'homme!!!
Je ne doute pas qu'avec ces informations les plus perspicaces de nos lecteurs ont déjà deviné de qui je parlais. Et bien en effet profitant d'un des rares moments de repos de ce soldat j'ai réussi à obtenir une interview EXCLUSIVE rien que pour les lecteurs de RFOM mag!!
Mais trêve de galéjeades il est tant de vous annoncer le nom de ce valeureux soldat!! Lui qui peut faire basculer une war rien que par sa préseence, lui qui tue aussi facilement qu'un kangourou fait des bons, lui qui frague les ennemis comme d'autres enfilent leur chaussons, lui qui en un mot comme en cent : assure !!!!
Mesdames et messieurs aujourd'hui votre reporter journaliste adoré va réaliser l'interview de la meilleure arme des KI@!!! VOICI!!!!! GARGOUILLE!!!!!!!!
Bon mais avant cela il faut encore je monte la moitié des 8546 marches de cet escalier en colimaçon qui mène droit à la tannière de notre héro!!
En effet le Gargouille vis reclu au sommet de la cathédrale notre dame ou quand il n'est pas en guerre travaille à evacuer l'eau des toits du batiment!!!
5450° marche.
Cela fait maintenant plus de 2 heures que je suis dans ce fichu escalier qui tourne tellement que depuis la 5230° marche j'ai la tête qui tourne tel le gosse qui viens de tourner 10 fois sur une chaise et qui se lève d'un coup!!
En plus l'esclaier est ouvert aux quatres vents et donc il y fait froid mais froid!!! Tiens la preuve je ne sens plus ni mes doigts ni mon nez ni mes pieds et je n'ose même pas regarder dans mon caleçon de peur de ne plus rien y voir!!!
6485 ° marche.
3 heures 15 que je suis dans ce boyau froid et étroit la fatigue commence tétaniser mes membres, le froid fait son effet et je sens un terrible sentiment de solitude m'envahir. J'ai juste envie de m'assoir la, de dormir un peu histoire de me reposer.
Je suis assailli par un sentiment puissant de désespoir ma quête était desespérée je ne puis accomplir ma mission, l'anneau ne sera pas détruit et Sauron le seigneur des ténèbre et du Mordor va pouvoir réduire la Terre du Milieu en esclavage et la comté par la même occasion!! Hein?? quoi Gollum??? il ne faut pas que j'abandone?? oui tu as raison trop de gens comptent sur moi!!! aller en route!!!! le sort de la Terre du Milieu ne dépend que de moi!!!
7584° marche.
Mon corps s'habitue peu à peu à l'effort et au manque d'oxygène due à l'altitude je pense que j'ai un peu divagué tout à l'heure mais ça va mieux!!! Je continue à avancer tant bien que mal, mon corps endolori et meurtri ne ressent plus rien je n'ai même plus conscience de marcher. Mon esprit est comme transposé hors de mon corps il regarde depuis dehors cet amas de chair et d'os qui essaye de grimper ce maudit escalier!!
Enfin bon moi ça me va au moins comme ça j'ai plus mal et je délire plus!! Ohh tiens salut Bambi tu fais quoi ici??? ahhhh tu redescend de chez gargouille!!! Il m'attend ??? oula!!! faut que je me dépèche alors!!! Merci Bambi à bientot!!! Au fait bambi félicitation pour ta prestation dans le 2 t'étais encore une fois grandiose!! aller bye!!!
8150° marche.
Putain j'ai pas de bol je me suis fais chier dessus par un de ces foutus pigeons!!!
8780° marche.
RAHHHH!!! les enculés!!!! sur la brochure ils avaient dis qu'il y avait "que"8546 marches!!! Ils perdent rien pour attendre l'office de tourisme de Paris!!! si je m'en sors je te m'en vais leur coller un procès au cul ils vont déguster sévère!!!!
8932° marche.
Ahhhhh tiens???? il n'y a plus de marche!! c'est cool mais mes pieds continuer de grimper!! pff j'ai l'air d'un con maintenant!!!
Ohh?? mais j'entends une drole de musique qui m'hypnotise des accords planants comme une sorte de transe goa!!! oui je touche au but mes amis j'ouvre la loude porte sur laquelle est inscrit le nom de gargouille. Il est la .. heu... ou plutot ils sont la!!!!
Chers lecteurs premier scoop pour le RFOM mag Gargouille est en fait deux enfin je veux dire ils sont Gargouille ouais bon vous m'avez compris quoi!!!! Le plus grand est seulement vétu d'un slip qui lui rentre dans la raie des fesses tel un string premier prix mal taillé!!! Le second plus petit ressemble vaguement à un tétard!!
Oscar Abine : "Messieurs bonjour quelle surprise deux vous voir je pensais que gargouille était une seule personne mais en fait vous êtes un binome!!! Auriez vous l'obligeance de vous présenter pour nos lecteurs??
Gargouille Grand : Bonjour je suis jérémy et lui c'est mon cousin Kevin ou si vous préférez asgard ou tétard..."
(je me disais aussi qu'il avit la tête d'un tétard!!!)
OA : "Alors messieurs en mon nom et celui de tous les lecteurs de....
Jérémy : mon cher vous etes dans un état pitoyable vous avez fais quoi avant de venir ici??? et vous avez quoi dans les cheveux??? Ce sont des fiantes de pigeons non??
OA : Bé j'ai monté l'escalier...et oui un pigeon m'a déféqué dessus!!"
Les deux partent d'un rire aussi sincère que vexant ce qui me laisse présager une mauvaise nouvelle!!!
Kevin : "mais ça fait longtemps que plus personne ne l'utilise ce colimaçon!!! il a ya plus de 15 ans que l'ascenseur à été installé!!!
J : Vous ne croyiez tout de même pas que nous montions à chaque fois cet escalier pour rentrer chez nous???
OA : heu... bé... en fait j'y ai pas réfléchis."
Le rouge me monte au joue passer pour un idiot devant ces héros me rempli d'une honte indescriptible
OA : "Bon passons je voulais vous remercier au nom de tous les lecteurs de RFOM mag pour vos prouesses, vos exploits sur les champs de bataille qui nous ont fait remporter maintes et maintes batailles!! D'ou vous viens cette facilité sur le front???
K : je pense que nous sommes complémentaires sur le terrain de plus cela nous permet d'œuvrer à deux sur le champ de bataille et cela nous rend plus forts!!
J : en effet 4 bras, 4 jambes, 2 coeurs cela nous permet d'être moins facilement abattus. Par contre nous ne disposons que d'un cerveau car celui de tétard n'est pas encore bien formé!!!"
Sur ce s'en suit une bagarre entre les cousins plus pour la forme mais ils s'en donnent à coeur joie!!! finalement jérémy immobilise kévin par une clé de bras et tout ce calme peu à peu!!!
OA : "Ces nombreux succés et tonitruantes victoires ne vous montent-elles pas parfois à la tête???
K : Non je pense que nous avons les pieds sur terre et que nous savons que sans le reste de notre équipe nous ne pourrions rien faire de tout cela!!
J : Bahhh vous imaginez dejà qu'il a une tête de tétard si en plus elle se mettait à gonfler...
Renouvelle bagarre!! cette fois ci kevin tente une attaque de front contrée par jeremy qui lui lance un dragon punch dans la face kevin gît au sol la face en sang!!!!
OA : heu... il est blessé la non???
J : mais non il fait ça tout le temps c'est pour faire son intéressant mais il va se relever!! hein kevin???
K : arggggg!!!
OA : il a l'air touché quand même!!!
K : arggggggggg!!
J : mais non mais non ça lui passera c'est parce que vous êtes la et qu'il aime pas perdre!!!"
Voyant quand meme la marre de sang qui étale autour de Kévin je décide de prendre congé avant qu'il ne s'en prenne à moi!!
OA : bé je vous remercie infiniment de votre disponibilité mais il se fait tard et je dois rentrer sinon ma femme va gueuler!!
J : bé c'est nous qui vous remercions Oscar et n'oubliez pas de prendre l'ascenceur pour redescendre vous vous fatiguerez moins!!!
OA : je n'y manquerais pas ne vous inquiétez pas!!! Au revoir messieurs et continuez à défendre haut et fort les couleurs de notre patrie!!!
J : Au revoir Oscar
K : Arrrgggg!!!!!!
J : il vous dis au revoir!!
OA : oui merci au revoir!!!"
Je file vers la porte d'entrée je la referme aussi vite que possible pour éviter de finir en punching ball humain!! Des voix me parviennent de derrière la porte : "fatal furry" et "finish him"
Je prend mes jambes à mon cou tellement paniqué que j'en oublie l'ascenceur et.........
Note de la rédaction : Nous avons retrouvé son carnet de route ainsi que son corps au bas de l'escalier aparement dans la précipitaion notre journaliste aurait loupé la première marche de l'escalier et aurait dévalé tout l'escalier de cette façon!!!
Il est actuellement à l'hôpital en soins intensifs mais son état est stationnaire. Il délire un peu, il parle de bambi dans les escaliers d'un combat de street fighter mélangé avec mortal combat. Il parle aussi d'un mystérieux anneau qu'il doit détruire et qu'il apelle mon précieux avec une voix un peu bizarre et guturale!!!
Mais gageons que notre journaliste vedette sera vite sur pied pour de nouvelles interviews!!!!
PS